Создать ответ 
 
Рейтинг темы:
  • Голосов: 0 - Средняя оценка: 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Анекдоты
09-23-2011, 11:12 PM (Последний раз сообщение было отредактировано 09-23-2011 в 11:32 PM, отредактировал пользователь adept.)
Сообщение: #1
Анекдоты
Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.

Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!

Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшее лицо и где я нашел нож.

На передаче «Битва экстрасенсов» наконец-то подрались два очень сильных экстрасенса, причем они оба это предвидели, и поэтому один из них взял с собой на передачу нож для жертвоприношений, а другой пару понятых и милицию.

Едут в поезде мулла и два хохла. Через некоторое время хохлы решили позавтракать и попросили у муллы ножик.
После того, как они порезали им сало, они возвращают его мулле. Тот со спокойным видом кладет ножик в карман.
- Как же так, вы не брезгуете? Ведь мы же этим ножом сало резали, - удивляются хохлы.
- А чего мне брезговать? Ведь я этим ножом обрезание делаю, - также невозмутимо отвечает мулла.

На суде...
-Обвиняемый, а еще в прошлом году вы зарезали старушку...
-Ну,это была проба пера...

Две старушки сидят на лавочке и беседуют:
- Что русского мужика-то губит? Баба, водка да поножовщина...
- И не говори, Никитишна. А вот в ентой самой, в Японии, как все красиво: гейши, сакэ,харакири....

Привозят в больницу мужика с ножом между лопаток. Врач в приемном покое сочувственно его спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь.

В темном переулке встречаются два мужика.
Первый (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
Второй (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
Первый (достает сотню):
- Да разменять хочy...

Встречаются два мужика.
- Как дела?
- Ты представляешь, вчера прихожу домой, а там жена с любовником в кровати спит. Захожу на кухню за ножом, смотрю - две бутылки водки на столе стоят. Hу, я выпиваю одну, потом вторую, закуриваю... и глядь... это же не моя квартира!

Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная...

В темной подворотне здоровый амбал подбегает к тщедушному мужичонке и кричит:
- Здорово, ты меня узнаешь?
Мужик:
- Нет.
Амбал, доставая из-за пазухи огромный нож:
- Значит богатым буду.

- Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
- Я заметила.
- Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!

- Гиви, слющай, а кто наш новый сосед?
- Вай, Вано, даже не знаю... вечером нож точит, утром деньги приносит... слесарь наверное...

Сидит грузин у себя во дворе и точит нож. Заходит сосед.
- Здравствуй, Гоги! Ты Вано не видэл?
- Умэр Вано!
- Вай, кагда?
Гоги, разрезая волосину ножом:
- Завтра.

- Шеф! Вы опять поссорились с женой? - спрашивает секретарша своего начальника утром.
- Как вы догадались?
- Очень просто. У Вас из спины торчит кухонный нож....

Серый волк:
- Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
- Попробуй, - ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык-ножом.

- Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, беря в руки нож...
Вебсайт Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
09-27-2011, 04:33 PM
Сообщение: #2
RE: Анекдоты
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

За столом двое режут хлеб. Один - пекарь, другой - токарь по металлу. У обоих ножи погнулись.
Пекарь:
- Вот ножи делают, и хлеба не отрежешь!
Токарь:
- Вот хлеб пекут - нож не берет!

Хирург-ампутатор - ассистентам:
- Петрову-правую ногу!
- Вжжжик!
- Сидорову-левую руку!
- Вжжжик!
Иванову-левую ногу!
- Вжжик!
Я сказал, ЛЕВУЮ!
- Вжжик!
Я сказал, НОГУ!!!
- Вжжик!
- Я СКАЗАЛ, ИВАНОВУ!!!!
Вебсайт Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
10-02-2011, 12:06 AM (Последний раз сообщение было отредактировано 04-16-2012 в 11:46 AM, отредактировал пользователь adept.)
Сообщение: #3
RE: Анекдоты
Сорокалетний Буратино
С надеждой едет на Кавказ.
Он одинок, ему сказали -
Там могут вырезать семью.

Cтоят в лесу два гриба белый и мухомор
Идет грибник.
Мухомор к белому:
- Щас кого-то ножечком по шее раз.
- Кого ножечком по шее, а кого сопогом по морде.

Сотрудниками милиции был обнаружен человек в бессознательном состоянии с ножом в спине. После выписки из больницы этот человек был осужден за незаконное ношение холодного оружия.

Из дневника мазохиста:
- Утром порезал ножом палец, весь день болел зуб, вечером выходя из ванной прищемил дверью член - да, день прошёл не зря!

- Слушай, у меня район такой страшный стал. Прикинь, вчера вечером шёл, и какие-то пацаны с телефонами ножик отобрали!

Приходит мужик с финкой в боку к хиругу:
- Доктор, помогите!
- Извини, брат, 18:59, а у меня рабочий день до семи!
- Ну, доктор, сделайте же что-нибудь!!!
Хирург выдергивает финку и втыкая в глаз произносит:
- Иди к окулисту, он до восьми работает!

Колдунья вуду, случайно проткнув ножом пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
Вебсайт Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
03-14-2012, 02:23 PM
Сообщение: #4
RE: Анекдоты
Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё и кричит:
- Если бы у меня был нож, я б тебя зарезал!.. Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена поднимает голову и говорит:
- А ты меня забодай!

Следователь допрашивает подозреваемого:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- Ага! Так все-таки узнаете?!
- Конечно узнаю, вы мне его уже второй месяц показываете!

Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
- Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож, я его зарежу!
Ослик отвечает:
- Винни уехал, а нож потерялся. Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок.
Вебсайт Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
04-12-2012, 11:52 PM
Сообщение: #5
RE: Анекдоты
Найдено на ганзе:
http://talks.guns.ru/forummessage/224/570157-4.html

Жена мужу - Вань поточи ножи.
Муж - что я тебе, точильщик што - ли.
- Вань почини кран - течет.
- Что я тебе сантехник што ли
- Вань, почини выключатель
- я тебе не электрик.
Приходит один раз домой - выключатель как часы работает, краны игрушка, а об нож порезался - Жене - кто это так все обустроил?
- Да Николай сосед
- Ну и как ты с ним расплатилась?
- Он сказал или натурой или спой чего ни будь душевное.
- Ну что спела?
- А что я тебе певица што ли?
Вебсайт Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
04-12-2012, 11:53 PM (Последний раз сообщение было отредактировано 07-11-2012 в 08:11 PM, отредактировал пользователь adept.)
Сообщение: #6
RE: Анекдоты
Из "Цитатника Рунета"
http://bash.im/

2011-02-21 09:46 #409711
В розовой пижаме стою на кухне, готовлю завтрак. Муж сидит сзади на табуретке и точит нож: скыр-скыр, скыр-скыр... И вдруг говорит:
- Милая, ты в этой пижамке такая беззащитная!
И дальше ножом по точилу: скыр-скыр, скыр-скыр...

2012-03-14 11:45 #416045
ххх: В детстве, насмотревшись фильмов ужасов, вечером я прятал на кухне все ножи в ящик стола, на всякий случай, если отец сойдет с ума и ночью схватит нож со стола, чтобы всех зарезать. Как будто из ящика их достать было невозможно...

2011-08-18 10:13 #412829
xxx: Пошла к мусоропроводу выкинуть арбуз. Целый. Арбуз, сука, не влезает. Почесала репу, пошла взяла нож, начала его резать, чтоб пролез. Выходит сосед. Смотрит. Ты чего, говорит, делаешь? А я понимаю, что нарезаю арбуз прямо в ковше мусоропровода. "Ужинаю", говорю. Немая сцена.

2011-05-18 11:44 #411133
xxx: позавчера нож в дерево кидал на корпоративе, слышу разговоры - ему больше не наливать, а то потом бегать от него будем.

2010-03-16 08:46 #406094
<sever> ну не знаю, я например всегда с собой нож походный таскаю, ибо пригодиться может именно как нож, не как оружие
<сусанин> а я навигатор в кармане ношу )
<ximik> это еще ничего, у меня знакомый под таким же предлогом носит в рюкзаке скалолазную обвязку и двадцать пять метров троса. а вы про какие-то ножи и навигаторы...

2007-12-01 21:38 #393457
schmurge: Вчера на работе отмечали мою и сотрудника днюху
schmurge: так как нож опять куда то поротерялся а тарелки никто не купил,то торт порезали диском с вистой и положили на запоротые болванки.

2007-06-19 17:40 #336721
xxxx: Жена в течение часа утопила насовсем смартфон в унитазе, забыла выключить плиту и спалила занавеску, уронила нож когда резала салат и он воткнулся в пол в 5 мм от ее голой ноги.
xxxx: И только когда я начал канючить, что похороны нынче очень дороги, решила отказаться от мытья окон (7 этаж).

2006-04-07 15:27 #17655
Falcon©: ой.... я вчера в гараже порядок наводил (я гараж нормальный снял, тока хлама там дох....)
так в одном чемоданчике нашел куклу барби и ...
молоток, нож, маникюрный набор, вилку, пассатижи и еще какой-то фигни... набор фаната однако Smile

2007-05-29 17:50 #253234
<olgh>: Вчера пошел устраиваца на работу. Ты знаешь, как я хожу
<olgh>: Поэтому чтоб не привлекать внимания, вынул из рукавов нож и заточку и снял с пояса топор
<olgh>: оставил только стандартный нож на поячсе
<olgh>: начальник, сцуко, бывший мент, запалил и заставил снять... Долго ругался, сказал, еще раз увидит - выгонит
<Elfa>: Сочувствую... Как же ты теперь?Wink
<olgh>: Фиглиж. Пускай, сцуко радуеццо, у мя все равно остался нож за берцем и в сумке пистолет лежит
Вебсайт Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
04-30-2012, 04:08 PM (Последний раз сообщение было отредактировано 04-30-2012 в 04:09 PM, отредактировал пользователь adept.)
Сообщение: #7
RE: Анекдоты
Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.
Вебсайт Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
05-03-2012, 04:12 PM
Сообщение: #8
RE: Анекдоты
Против шотландской армии противник использует серпы.
Вебсайт Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
05-12-2012, 09:57 AM
Сообщение: #9
RE: Анекдоты
Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами. Беру в руки нож, и говорю продавцу:
- Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
- Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои пальцы.
Вебсайт Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
07-05-2012, 10:07 PM (Последний раз сообщение было отредактировано 06-14-2013 в 10:52 AM, отредактировал пользователь adept.)
Сообщение: #10
RE: Анекдоты
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?

- Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?
- Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи.

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы.
Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе.
А я достала пистолет и победила дружба.

Настоящее счастье – это когда в полночь убегаешь тёмными подворотнями от двухметрового мужика с ножом, он всё ближе и ближе, наконец, настигает тебя, смотрит и говорит: «Извини, дружище, обознался... ».
Вебсайт Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
Создать ответ 


Переход:


Пользователи просматривают эту тему: 1 Гость(ей)

Обратная связь | sirin-knife.com | Вернуться к началу | Вернуться к содержимому | Лёгкий режим | Список RSS